Данная статья навеяна таким понятием как «окна Овертона» и (нетерпением людей к инаковости), согласно которому все, что существует в мире ( в том числе и негативного, вредного, плохого) можно внедрить в общество и легализовать. Таким образом то, что люди, которые недавно резко отрицательно относились к чему-либо, постепенно «обучаются» адекватно к этому относиться и положительно воспринимать.

Таким образом то, что раньше считалось НЕ нормой превращается в норму и входит в обиход. Здесь ключевое слово «норма» уже подразумевает под собой положительную окрашенную коннотацию со всеми вытекающими последствиями. И быть «нормальным» стремится каждый человек, начиная с того, чтобы соответствовать моде, быть вежливым и соблюдать правила, иметь тоже, что есть и у других, ни в коем случае не отставать от других, у нормальных людей должно быть так-то и так-то (так должна выглядеть женщина, так мужчина, сексом можно заниматься только так, «панк»- это вызов, будь приличной, веди себя хорошо и т.д.). И люди стараются соответствовать и вписываться в нормы общества, иначе говоря быть «хорошими» и принимаемыми.

Что такое норма? Что такое нормальность?

Обозначить и вписать вещи, явления в такую категорию как «норма» есть всего лишь попытка людей наметить рамки, правила и границы, в которые можно втиснуть 90% жизненных явлений. Попытка внедрить «нормальность» есть лишь способ обезопасить себя в постоянно меняющемся, изменчивом, а значит опасном, мире и таким образом снизить свой страх.

Сейчас простые люди (не избалованные разнообразием и многообразием мира) напуганы и возмущены многими вещами и явлениями, которые ворвались в наш 20-й и 21-й век. Ввиду страха они уверены, что все это ведет к разрушению и деградации общества, а, следовательно, должно быть аннулировано, уничтожено, запрещено.

Норма – это ничего более, как распространенность, среднестатистическая величина или усредненность. Норма- это то, что закрепилось за счет своего большего распространения и большинства. Норма- это то, что продолжает разделять людей и вещи на две части: это норма- а значит хорошее, а это не норма- и значит плохое. (Да, у нас есть определенные категории и физиологические/психологические стандарты, которым «должны» соответствовать, например, растущие и развивающиеся дети, их нормы веса, роста, интеллекта и т.д. То, о чем, я говорю относится в основном к моральным и социальным аспектам разделения людей и сути явлений на нормальные и ненормальные).

normalnost
Вы даже знаете, как ДОЛЖНА выглядеть и вести себя монахиня! Таким же образом вы "знаете" каким должны быть другие люди и явления на ваш взгляд.

...читать дальше

Очень часто слышу от друзей, коллег и клиентов, что они чувствуют себя неуверенными, у них низкая самооценка и они хотели бы ее повысить.

Об этом написаны сотни книг и статей, но я опять же хотела бы вернуться к теме концепций и свободы, которые в Позитивной Психотерапии играют одну из основных ролей в формировании Я- индивида, его отношения к себе и к окружающим.

Проблема низкой самооценки, неуверенности и высокой самокритики является актуальной не только для нестабильных подростков, но и уже достаточно взрослых людей и в 30 и в 40 и в 60 лет. Она заставляет людей действовать в ущерб собственных интересов лишь бы выглядеть «хорошими» в глазах других.

Итак, немного о том, как все обычно начинается…

Сначала мама говорит нам «ну ты же девочка!». И это означает, что ты некое мифическое существо, наделенное ворохом строгих девчачьих обязательств:

- не будь агрессивной!

- в машинки играют только мальчики;

- девочки носят юбки и платья;

-что значит, ты любишь драться?

- что значит, что не любишь косички?

- ты же девочка!

В свою очередь отцы говорят нам «ты же мальчик» и волшебным образом мальчик наделяется рыцарской атрибутикой и всем что ее сопровождает:

- не будь тряпкой! Возьми меч!

-сказал- сделай, даже ценой своей жизни;

- обеспечивай семью, надрываясь из последних сил.

- что значит, ты хочешь танцевать в балете? Ты же мальчик!

Через 20-30 лет фразы «ты же девочка/ты же мальчик» превращаются в «ты же женщина» и «ты же мужик», что опять же наделяет нас тисками стереотипов и мифов.

Мы постоянно должны соответствовать подобному социальному образу, чтобы получить социальное одобрение, когда ты знаешь, что ты «хороший», что ты адекватно выглядишь в глазах других. Социальный образ (об этом я также говорила в статье «Как нормы поведения заставляют нас страдать») того, каким следует быть- всего лишь копирка на которой вашей же кровью нацарапано, каким образом вам следует себя вести, как взрослому человеку, как матери, как отцу, как деду, как девушке.

Стальные тиски держат нас на привязи, с кляпом во рту и связанными руками и ногами. Мы изо всех сил стараемся соответствовать наложенной копирке, чтобы бы не быть «плохими, неадекватными, непринятыми»: будь вежливым (даже в ущерб себе), не позволяй себе грубить (это недостойно взрослого, умного человека), не будь эгоистом (ты же не маленький), одевайся соответственно своему возрасту( ты же не подросток, а зрелая женщина).

Чем толще копирка, чем жестче тиски, тем меньше свободы для СЕБЯ.

Копирка, с тем образом, к которому мы стремимся, поощряет самокритику, когда мы выбиваемся из под этого образа, когда мы вдруг ослабляем объятия стальных тисков позволяем себе немного свободы. Это может происходить случайно, когда мы не успеваем среагировать и проконтролировать себя:

- зачем я ему нахамил?

- зачем я это сказала? надо было промолчать!

- я слишком громко смеялась!

- я была слишком веселой!

Самокритика очень сильно влияет на самооценку и подрывает уверенность в себе и постоянно «бомбит» образ «Я» колкими замечаниями и ругательствами, когда мы не соответствуем образу на копирке.

Как известно, самооценка- это оценка себя, своих качеств, своего поведения. То, как мы себя оцениваем влияет на наше отношение не только к себе, но и к окружающему миру. При адекватной самооценке, когда мы знаем не только о своих достоинствах, но и недостатках (и умеем их принимать), мир и окружающие люди воспринимаются также адекватно и уместно. При нестабильной, низкой самооценке, мы знаем только о своих недостатках (и не умеем их принимать), а о достоинствах не вспоминаем, либо считаем, что их вообще нет

.898

Очень часто неуверенные в себе люди стараются быть «хорошими» для всех, всем угодить, никого не обидеть или задеть. Они опасаются выражать свое мнение, если большинство придерживается других убеждений. На мой взгляд, самое ужасное для таких людей, что они зависят от мнения окружающих и от их оценки. Собственное мнение для них не является чем-то ценным, значимым и авторитетным. Таким людьми легко манипулировать, ведь они стараются всем угодить и всем понравится, чтобы никто не подумал о них «плохого». Они живут в ущерб себе, постоянно подстраиваясь под копирку, благодаря которой они могут сказать себе «я же хороший». ...читать дальше

Провела на себе эксперимент по использованию нейрографики. Довольно интересный инструмент по работе с выплеском эмоции, улучшения настроения, снятия напряжения и самое главное- самовыражения. Автор этого метода (Павел Пискарев) утверждает, что нейрографика будет полезна при постановке и достижения целей, гармонизации внутреннего мира, личном росте и т.д.

Я не смогла пройти мимо и не поэкспериментировать над собой, тем более, что меня привлекло  новое сумасшедшее слово «нейрографика»! Инструмент, действительно, очень красивый, очень глубокий и необычный.  Очень расслабляет и погружает в себя. Я бы сказала, что очень сильно погружает в себя! На определенном этапе работы у меня начала болеть голова и появилась легкая тошнота, как при морской качке. Автор говорит, что это нормально. Так реагирует наше тело, когда мы работаем с эмоционально значимыми и тяжелыми темами. Чтобы это прошло рисуйте круги и закругляйте острые углы (об этом ниже).

Больше всего мне откликнулось то, что рисуя хаос и создавая при этом лаконичные фигуры (в основном используются круги, треугольники и линии)- можно расслабиться и снять напряжении. После рисования наступает чувство удовлетворения и спокойствия.

199

Итак! Рисовать подобную красоту необходимо в строгом соответствии с этапами (о них много видеороликов в YouTube), но кратко изложу как обстоит дело. ...читать дальше

Долгое время я не замечала за собой, что мне, как психологу важно, чтобы клиент понял и осознал, как можно больше феноменов в течение сеанса консультации.

Я долго не подозревала, что сама всегда и во всем стремилась работать на результат. Чтобы он был ощутим не только клиенту, но и для меня в первую очередь. Желание видеть и получать результат преследовал меня не только в работе с клиентами, но и в личной терапии и в жизни.

Я всегда была «заточена» на получение инсайтов, которые показали бы мне, что моя работа была продуктивна и полезна. Тоже самое относилось и к моей личной терапии. Если после каждого сеанса я уходила «подсчитывая» количество произошедших инсайтов, успешных интерпретаций-значит терапия прошла на все сто процентов. Чем больше озарений, сложенных «пазлов» за сеанс, тем больше я была довольна собой и своим психологом.  ( И как сказали бы наши "позитивщики"( психологи, работающие в методе Позитивной Психотерапии), во мне говорит взращенная с детства концепция: "ты тогда ценен, когда чего-то добиваешься". Увы, этого не отнять.)

Занимаясь консультированием, для меня было важным, чтобы клиент видел и получал прогресс «на лицо». Чтобы он четко понимал, что процесс идет и мы отлично с ним поработали в течение недели или месяца. Стыдно признаться, но именно поэтому я так любила работать с действительно мотивированными и желающими разобраться в себе, своих проблемах клиентами. ...читать дальше

1 комментарий

Часто слышу от близких и друзей, как они стыдят «неправильное» поведение своих детей, мужей/жен, не забывая при этом критиковать и себя в различных неподобающих поступках. Например, женщина считает, что она, как хорошая мать должна делать все для своих детей (завязывать шнурки сыну 10 лет и развозить подруг дочери по местам их обитания)и часто винится, когда сын вдруг сам смог зашнуровать ботинки, разогреть ужин, сделать уроки, а дочь поехала на автобусе к подруге.

У нас у всех есть, довольно стойкий образ себя, представления о себе, какими мы должны («хотим») быть в глазах других людей, ну и в своих глазах, соответственно.

Например:

- у всех родителей есть некий образ «хорошей» матери или отца;

- у всех родителей есть образ того, каким должен быть их ребенок;

- у всех мужчин и женщин есть некий образ, каким должен быть настоящий мужчина и настоящая женщина (или хотя бы просто мужчина и женщина);

- у всех есть образ того, какой должна быть жена и каким должен быть муж;

- у многих людей есть «идеальный» образ психолога, преподавателя, учителя, компетентного работника и т.д.

Образы о том, каким я должен быть (каким мне следует быть) заставляют нас, как минимум, чувствовать себя немного не такими, когда мы сталкиваемся с реальностью и видим, что иногда мы не соответствуем идеальному образу матери или жены, директора или настоящего мужчины.

Мы страдаем, когда понимаем… ...читать дальше

Есть соблазн думать, что мы, как полноценные личности, появляемся такими (полноценными и личностями) вдруг и сразу. Растет маленький ребенок, развивается, тужится глядя на мир, хитрит, любопытствует, растет…растет и вдруг становится личностью. Превращается в человека у которого есть его «Я».  «Я» что-то любит, чем-то интересуется, на что-то обижается, от чего-то смущается…в общем живет.

granitsy

Есть соблазн думать, что наше «Я» выпестовывается именно нами и благодаря нашими личным усилиям (сегодня я буду работать над повышением своей храбрости, завтра займусь самооценкой, а в конце месяца буду развивать эмпатию и целеустремленность).

Жаль, но наше «Я» «появляется» не благодаря нам, хотя отчасти наследственные характеристики темперамента и свойства нервной системы, имеют свой удельный вес…но все же наше «Я» развивается из качества обратной связи, которую дают нам родители и другие значимые близкие в окружении ребенка.

То, что нам объясняли, втолковывали, стыдили, хвалили, поощряли и говорили нам какие мы в детстве, то есть 25, 30, 40 лет назад до сих пор живет в нас и оказывает влияние на наше сегодня, на принятые или не принятые решения, на выборы или не выборы, на убеждения и поведение. ...читать дальше

Как известно, когда человек (клиент) впервые приходит к психологу на консультирование (или к психотерапевту на терапию), то у него уж есть заведомо сложившееся представление о том каким «должен» быть психолог и что «должно» происходить на терапии. (Буду использовать слово «терапия» т.к. сейчас речь именно о ней, а не о простом консультировании, когда люди приходят на пару встреч, чтобы решить простую задачу, а для «глобальной перестройки» и самоанализа).

psih
Как правило по умолчанию считается, что психолог это:

- маг и волшебник, который щелчком пальца может изменить жизнь клиента в лучшую сторону (или хоты бы даст волшебную таблетку);
- гуру и мудрец, знающий ответы на все, абсолютно все вопросы клиента;
- решатель всех проблем и советчик, стоит только упомянуть какую-либо трудную жизненную ситуацию, и психолог мгновенно поможет ее решить.
Поэтому очень часто не зная «терапевтической действительности» большинство клиентов после 1-2 встреч разочаровываются в психологе и терапии и навсегда покидают кабинет.

Действительно, волшебных таблеток нет, и от ужасного прошлого, ненавистного настоящего и страшного будущего, клиента не спасти. Боль и страдания будут приходить и уходить в зависимости от ситуации и жизни. Но благодаря терапии люди учатся выбирать адекватные обстоятельствам способы поведения, учатся новым навыкам совладания с тяжелыми чувствами, учатся понимать себя и других людей.

Что же происходит в терапии, чего так часто не понимают или пугаются клиенты?Когда психолог сам является клиентом: ...читать дальше

Интересные советы от автора книги «Управление стрессом» Джерральда Гринберга.

В увлекательной форме автор показываем каким образом мы с вами доводим себя до ручки подвергаясь незначительным (казалось бы) стрессам, которые в общей сумме приводят к тяжелым последствиям в виде: психосоматических болезней, депрессий, эмоциональному выгоранию и т.д.

А ведь мы с вами имеем достаточно инструментов, чтобы минимизировать опасное влияние повседневного стресса на нас и нашу жизнь. Возможно это вас удивит, но это действительно так. Каждый человек способен позаботиться о себе таким образом, чтобы стрессы и порождаемое ими напряжение меньше сказывались на нашем здоровье и самочувствии. Как это сделать?  Прочтите «советы» Гринберга и том, как необходимо сидеть на «14-ти дневной стрессовой диете» и сделайте выводы 🙂

стресс

День первый: затейте спор с супругом или любимым. Это простая и распространенная стрессовая ситуация выбрана для начала данной программы, потому что она не вызовет таких серьезных побочных эффектов, как алкоголизм или срочный отлет за границу.

День второй: не спите всю ночь. Вы не сможете выспаться, и потому будущие стрессы скажутся на вас только сильнее. ...читать дальше

Эх, кажется вдохновение наконец-то посетило меня 🙂 А то я уже начала беспокоиться 🙂

Итак..

"Разлюбить…"

1.

По прошествии некоторого некраткого количества времени нам дается… нет, даже больше, нам даруется! Понимание! Понимание. Кажется это слово из шести слогов…и шести тысяч мыслей и отзвуков не выспавшегося сознания. Даже больше- Осознания. Когда по утру у тебя хмурое выражение лица и какие-то чужие серые мысли крошатся у тебя в голове, именно тогда приходит осознание. Нет не именно в этот момент, а чуть позже. Где-то спустя часа два или три. За этот промежуток времени ты набираешься храбрости перед собой чтобы озвучить и вынести в слова все те, как будто чужие тебе мысли. Произнести в уме пока еще смутное признание о себе, о близком тебе человеке, и о вашей жизни.

Когда по утру, ты вяло сидишь на подушках, к тебе несмело и робко приближается мысль. Мысль, которая на тощих своих ручонках преподносит тебе слова. И ты их произносишь про себя: «Кажется я хочу домой». Прочитал их в уме, и замер в собственном страхе, волосы на затылке начинают шевелится от этого вселенского признания и все-таки ужаса. «Я не хочу быть с тобой».  Ужас от того, что из этих трех- четырех слов вытекает одно обстоятельство- здесь и сейчас нет моего дома. Здесь, на этих вялых подушках, в этой комнате с маленькой форточкой, нет моего дома. А по комнате мелькает девушка. Нет, она практически порхает. Ей надо торопиться на работу. А я все также медленно сижу на подушках и еще медленнее думаю. ...читать дальше

 

Она была одной из самых неудачных людей на этом свете. В их семье ее «злой рок» стал притчей во языцех и даже ее любимый дед, который в их роду перещеголял по части фатального невезения, по сравнению с ней казался баловнем судьбы.

Все началось еще до ее рождения, когда ее мать, узнав, что беременна в спешном порядке пыталась избавиться от назойливого сперматозоида нахально проникшего в беззащитную яйцеклетку и даря ей жизнь.

Жизнь зарождалась с неохотой, то и дело угасая и вспыхивая вновь. Кажется она раздумывала – нужен ли этот мир ей? Или он все-таки протянет как-нибудь без нее?! Определенно без нее никак…, и клетка-малютка яростно начала развиваться и бороться за жизнь, несмотря на все ухищрения матери.

Отец нашей крошки был очень добрым и справедливым малым. Поэтому он настоял на рождении ребенка и запретил жене помышлять о спокойной жизни.

Родившаяся девочка могла бы быть похожа на маленького ангелочка, если бы не ее проделки и вечное невезение. ...читать дальше